Qué será, será?

Y de repente aquí estaban las ganas de escribir nuevamente, unas ganas con una tonalidad distinta sin olor a sufrimiento.

Unas letras cargadas de sonrisas, de esas que creí haber perdido para siempre, aunque no sin unas pequeñas sombras de miedo e incertidumbre que al parecer siempre acompañan a un corazón que aún no termina de lamer sus heridas pero que no sé de donde retomó el coraje para volver a sentir. 

Incluso respirar es distinto cuando aquellas telarañas y espinas empiezan a salir del cuerpo y dejan paso a lo nuevo, a querer vivir nuevamente, a esperar que la vida me sorprenda y a tener una nueva oportunidad de no cometer errores que parecieran estar incrustados en cada poro de mi cuerpo como las ganas de que todo permanezca así para siempre. 

No, está vez espero poder entender y recordar una de las frases que mas adoro en la vida: Todo lo que tiene un principio tiene un fin. Que el no aferrarme a algo ni a alguien puede traerme mayor felicidad que el querer seguir controlando las cosas para que salgan como "yo quiero". 

Sé que definitivamente mi idea útopica a estas alturas de tener a alguien "que se quede y no se vaya" no se irá nunca de mi vida, pero también me doy cuenta que al no saber si eso sucederá o no algun día me pierdo de lo que la vida si puede ofrecerme en el momento por estar intentado alcanzar un ideal que si no fue nunca en mi vida jamás lo será. 

Pero en fin faltan unos 15 días para llegar a otro año nuevo para mi y no sé que me depara la vida pero si volteo a verla la verdad es que aunque puedo seguirme quejando ya no quiero hacerlo. 

Así que mientras tanto a disfrutar las sonrisas, el recuerdo de las risas, el calor y los abrazos.

Hasta cuando dejaré de llorarte?

Un amigo me dijo que escribiera cuando te extrañe, pero si de eso dependiera tendría que estar escribiendo todo el día y toda la noche haciendolo porque me siguen doliendo inemnsamente.

No hay momentos del día, climas, frases, historias que no me hagan pensar en ti.

No entiendo sobre todo porque sigo culpandome de que las cosas no funcionaran, porque sigo obviando que existieron cosas que tu también pudiste haber hecho, pero que en estos momentos ya no sirve de nada pensar y aún así vuelvo y vuelvo a recordarlas y a intentar darles un fina distinto al menos en mi mente ya que no concibo mi futuro sin ti, no concibo que no sea posible vivir mas cosas a tu lado...

Tampoco entiendo para que escribo esto, porque no atesoré lo que teniamos mientras estuvo, porque siempre estoy buscando y fijandome en lo malo y no en las cuspides que ahora extraño tanto.

Carajo siento que mientras mas pasan los días en lugar de extrañarte menos te extraño mas.

Lo único que quiero hacer en este momento es mirar las pocas fotografías que compartimos, de nuevo sin encontrar sentido del para que hacerlo.

Ya es Septiembre, todo debería ser maravilloso... pero aún me dueles.


https://www.youtube.com/watch?v=nXyhJoaYBe8

1 día, 20 minutos y toda una vida que ya no será...

Escribiendo una vez mas sobre ti, tratando de encontrar maneras de ya no pensarte, de borrar tu presencia que se quedó impregnada en el departamento, mi cuerpo y sobre todo mi mente. 

Pasado mañana (en realidad casi prácticamente mañana) es tu cumpleaños, haré un esfuerzo sobrehumano para que eso no afecte mi ya de por si plana y tediosa existencia sin ti. 

A veces me pregunto si de verdad eres un cliché como es posible que no pueda sacarte de mis pensamientos, de verdad servirá de algo intentar expulsarte en estas letras?

En realidad no lo sé, pero sigo intentando por todos los medios que se me ocurren dejarte ir, o mas bien porque en realidad tu ya te fuiste dejarme ir yo.

Estoy harta de llorarte, harta de extrañarte, harta de sentir que lo que tuvimos me aportó mas dolor que alegrias.

Quiero recordarte y poder volver a verte, hablar contigo sin tener esta maldita necesidad de que estes presente de manera constante en mi vida, entender que tu eres libre y que simplemente las cosas no pudieron durar más no porque no nos amaramos sino porque no fuimos capaces de encontrar la forma de lograrlo. 

Desde lo mas profundo de mi corazón espero que sepas, recuerdes y sientas que aún te amo, que sé que no sirve de nada, que no aprendí a hacerlo de la mejor manera para que pudiera funcionar, pero que deseo que seas feliz, aunque te extrañe...

COMPENSAR LOS VICIOS... VALORAR MUY TARDE

Es curioso como muchas veces no logro ver aquellas cosas que me hacen feliz cuando las tengo, porque se vuelven algo tan cotidiano y muchas veces invisible que solo cuando las he perdido o realizo una comparación (vicio inevitable en mi vida) con alguien o algo mas es cuando me duele el saber que no volveré a tenerlas nunca mas. 

Me parece que solo aguanté 2 días completos sin entrar a Twitter pero en realidad ya me parecía una eternidad, hoy estuve todo el día durmiendo para evitar pensar en ti y en entrar a desbloquearte por si de pura casualidad te interesaba entrar a saber de mi (esperanza estúpida que se niega a morir) lo curioso es que a pesar de que durante el sueño pude evadir las vueltas y vueltas que le doy en mi cabeza a lo que sucedió, lo que necesito hacer y lo que pasará, en cuanto despierto necesito embrutarme con algo mas para no sufrir un taladre masivo en mi cerebro.

De ahí que he vuelto al vicio del juego, que en realidad no me dura mucho pero alivia un poco la maldita mania de estar pensando (que mas bien diría rumiando) y a punto estoy de ver el último capítulo de Grey que depende de lo que trate puede hacer tanto de verdad abstraerme como también proyectarme y recordarte aún mas pero allá voy.
Y también este nuevo "vicio" que en realidad espero sirva también para espantar mis miedo de escribir, sobre todo porque no sé si en algun momento me interese promocionar el blog pero por ahora es como regresar a ese ejercicio maravilloso de escribir un diario.

Total que si lo hice, no se si sirva de algo y no se si aguante una semana para intentar hablar contigo o escribirte un mail porque mi mente me sigue diciendo que lo que necesito es un cierre de algun tipo porque eso de simplemente desaparecerte ya hemos probado que no funciona, aunque en realidad no sé si exista algo que funcione contra ti. 

Ahh por poco olvido mencionar la tortura de las canciones de dolor y perdida que me ha tocado escuchar en el camión, a veces ya la verdad hasta me rio, pero una sonrisa no implica que por dentro este muriendo. 

Y hablando de canciones que me tienen taladrando la cabeza pues acá va esta. 

https://www.youtube.com/watch?v=inMTetdI9Dc

Ay la desolación...

Nota: si ya sé que me urge el taller de Coral para dejar de sufrir por amor o mínimo regresar a terapia pero la economía y mi desidia no ayudan mucho. 

LA TERCERA ES LA VENCIDA Y DE PERDIDAS Y DUELOS.

La ociosidad, el dolor, la catarsis o yo que sé me llevan a hacer el intento número tres de formarme un hábito de escribir y sobre todo a perderle el miedo así que aquí va el blog 3 y espero que el definitivo al menos para un ratote, digo si pasó de la publicación 3 creo que ya la hice.

Está vez supongo que me lleva a escribir el dolor de una nueva (aunque mas bien remasterizada) perdida de La Amora de mi vida, si es mujer que me dio la oportunidad de descubrir parte de mi vida y sexualidad que jamás hubiera imaginado que existía y que tuvo cosas maravillosas, odiosas, dolorosas, fabulosas y todas las osas del mundo que se les puedan ocurrir y que agradezco profundamente aunque no haya tenido la oportunidad de verbalizarlo por última vez.

Sin embargo todo lo que tiene un principio tiene un fin y una parte de mi sabe (aunque le duela y no quiera) que ahora si llego el fin después de entre 2 o 3 años ( no sé por donde empezar a contar el tiempo) de una pasión desbordante por fin tuvimos nuestra última pelea sin posible reconciliación.

No quiero ahondar mas al respecto porque aún duele mucho y no quiero empezar a llorar de nuevo sino mas bien quería compartir mi curiosidad respecto a que mi dolor (y tengo la esperanza de que también mi amor) es como un recurso renobable e inagotable ya que en mi vida he tenido perdidas de muchos tipos y muy cercanas, de muertes, separaciones sobre todo y abandonos; lo que me resulta sorprendente es la cantidad de drama que producen en mi, aunque debo confesar que cada vez se me "pasa" más rápido y tengo la sensación de que duele menos en realidad en el momento aún siento que moriré y que no tiene caso seguir viviendo sin esa persona.

Pero pasado el momento de la crisis es increible que empiece a vislumbrar las posibilidades de soltar algo que ya hacía tiempo debí hacer y que me llevará por un camino incierto pero que de verdad espero mucho mas nutritivo de lo que me resultaba a veces el intentar una vez mas encajar piezas de rompecabezas que en realidad en muchas ocasiones fue un rompecorazón.

Te deseo lo mejor cualquiera que vaya a ser tu camino, me despido de aquello que soñé contigo de lo inmediato y de lo lejano pero sobre todo del pasado que aún me arranca suspiros y lagrimas pero que algun día superaré y entonces podrá permitirme saber de ti de nuevo pero ya sin dolor ni pasión pero siempre con amor... espero...

Empiezo un nuevo camino.