ESA PARTE DE MI VIDA SE LLAMÓ FELICIDAD

Hoy a casi 4 años de haberte conocido, me atreví a buscar en nuestra conversación unas fotografías que me habías tomado. Por supuesto no pude limitarme únicamente a buscar dichas fotografías y guardé varias tuyas (de esas que me dejaban babeando por horas y/o me sacaban una inmensa sonrisa) de las dos (donde ya me es muy dificil recordar como es que mi cuerpo fue capaz de contener tanta felicidad) y varias mías donde a pesar de no estar algunas de ellas en el mejor ángulo, la sonrisa que  me dibujaba el saber que te la enviaría a ti, hacía que me viera simplemente hermosa.  

Debo confesar que a pesar de haberlas visto con relativa tranquilidad (no sin dejar escapar unos dos que tres suspiros) es decir sin derramar ni una lagrima, ni sentir coraje o nostalgia, supongo que a mi cuerpo no le pasó lo mismo y tengo un dolor de cabeza terrible. Mi primera reacción fue apagar la computadora e irme a dormir, pero si no me conoceré que era probable que solo diera vueltas en la cama con todo el impacto que ver dichas fotografías le haya generado a mi mente, porque supongo que de ahí viene el dolor de cabeza. 

Supongo que el tiempo y mis intentos por olvidarte y dar vuelta a la página hicieron que olvidara lo rápido que me enamoré de ti y lo fácil que fue entregarme por completo, pero las fotografías y las fechas no mienten, a la tercera vez de haberte visto (de verdad es impactante) fue que nos tomamos las fotografías mas "comprometedoras" que jamás me había tomado con alguien más. Pero bueno el dolor de cabeza supongo refleja el dolor constante que a veces va y a veces viene pero siempre regresa de que me hayas borrado por completo de tu vida cuando para mi significaste la vida entera. 

Ya sé soy super dramática, super intensa, super entregada para "cosas" que en realidad simplemente se esfumaron en el tiempo y que a lo sumo me llegan a sacar una sonrisa de vez en cuando y que sólo se convierten en recuerdo eventualmente, pero oh sorpresa el ejercicio de vomitar lo que pensé en letras está sirviendo y el dolor comienza a bajar, al menos el de la cabeza (y el otro también). 

Y es que no fue solo tu sonrisa, era también la mía cuando estaba contigo, que de repente se vuelve a asomar pero que no se decide a quedarse. 

SERÁ QUE NO CREZCO O QUE SOY DE OTRO PLANETA?

El otro día un twittero escribió que a los 40 es como si ya hubieras muerto, al menos en emociones y que por eso ya nada te lastima (palabras más, palabras menos pero esa es la idea que se me quedó) y me quedé pensando si de verdad me pasará lo mismo.

Por una parte me agradó la idea porque mi vida a veces me parece una larga secuencia de dolor a veces aderezada con algunos destellos de felicidad pero que son tan fugaces o tan irreales como los unicornios, así que dejar de sufrir me parece una idea tentadora. Pero por otra parte a pesar de que si se goza de una relativa tranquilidad al no sentir nada, la verdad es que si es como estar muerta en vida, mi último periodo de duelo me lo confirma y no es nada grato. Mi más reciente enredo amoroso también comienza a provocarme algunas lagrimas, aunque no, esta vez no son directamente provocadas por la persona sino más bien por las circunstancias como era de esperarse, aunque tal vez antes también era así y yo lo atribuía a las personas no lo sé.

Pero bueno me estoy desvidando del punto al que quiero llegar que era que faltandome casi 4 años para llegar a la edad mencionada al principio, la verdad es que me sigo sintiendo como fuera de contexto. No tengo trabajo fijo, pareja, organización, mi mayor pasión siguen siendo las series y no sé ni siquiera que voy a comer hoy. Así que digamos que en algunas ocasiones me revuelvo pensando si de verdad los profetos tendrán razón y mi gran problema es que no tuve una mamá y por eso mi vida es un reverendo fracaso (aunque ojo profetos que en mi caso no fue porque era una desalmada que no quiso tenerme, porque spoiler alert las mamás también pueden fallecer y en ese caso que pasa con mi familia feliz eh? ergo a veces pienso mejor me hubiera abortado)

En realidad ni sé si llegué a algun punto con este post pero esa es alguna de las pocas constantes en mi vida, la desorganización tanto en mi mente como en mi vida. En algunos momentos he llegado a estar en paz con ella, pero este mundo no está hecho para personas así o al menos no con la letal combinación desorganizada-mala suerte nivel salda de mar. Así por ejemplo me prometí, es más creo que apunté en el calendario que me iba a hacer el hábito de escribir cada viernes y pues creo que ya pasó un mes y apenas estoy escribiendo de nuevo, definitivamente ya no desde el high que tenía en el post pasado pero bueno esta también soy yo, la obscuridad de ayer y la refexión de hoy, así que a ver que pinta el mañana para esta casi cuarentona con alma de niña/adolescente/loca que tal vez termine como alguna de las de la foto y espero ser la de rojo sobre todo por la sonrisa que espero esa nunca se muera. 

P.D. Me encantan las postdatas.
P.D. 2 supongo que un post cada mes es mejor o un avance a un post cada año.
P.D. 3 más pruebas de mi desorganización es estar escribiendo esto en lugar de un resumen que se supone tenía que haber entregado desde el lunes.
P.D. 4 ya me voy a hacer el resumen pues, si el hambre, la flojera o la procrastinación no se me atraviesan primero.