El otro día un twittero escribió que a los 40 es como si ya hubieras muerto, al menos en emociones y que por eso ya nada te lastima (palabras más, palabras menos pero esa es la idea que se me quedó) y me quedé pensando si de verdad me pasará lo mismo.
Por una parte me agradó la idea porque mi vida a veces me parece una larga secuencia de dolor a veces aderezada con algunos destellos de felicidad pero que son tan fugaces o tan irreales como los unicornios, así que dejar de sufrir me parece una idea tentadora. Pero por otra parte a pesar de que si se goza de una relativa tranquilidad al no sentir nada, la verdad es que si es como estar muerta en vida, mi último periodo de duelo me lo confirma y no es nada grato. Mi más reciente enredo amoroso también comienza a provocarme algunas lagrimas, aunque no, esta vez no son directamente provocadas por la persona sino más bien por las circunstancias como era de esperarse, aunque tal vez antes también era así y yo lo atribuía a las personas no lo sé.
Pero bueno me estoy desvidando del punto al que quiero llegar que era que faltandome casi 4 años para llegar a la edad mencionada al principio, la verdad es que me sigo sintiendo como fuera de contexto. No tengo trabajo fijo, pareja, organización, mi mayor pasión siguen siendo las series y no sé ni siquiera que voy a comer hoy. Así que digamos que en algunas ocasiones me revuelvo pensando si de verdad los profetos tendrán razón y mi gran problema es que no tuve una mamá y por eso mi vida es un reverendo fracaso (aunque ojo profetos que en mi caso no fue porque era una desalmada que no quiso tenerme, porque spoiler alert las mamás también pueden fallecer y en ese caso que pasa con mi familia feliz eh? ergo a veces pienso mejor me hubiera abortado)
En realidad ni sé si llegué a algun punto con este post pero esa es alguna de las pocas constantes en mi vida, la desorganización tanto en mi mente como en mi vida. En algunos momentos he llegado a estar en paz con ella, pero este mundo no está hecho para personas así o al menos no con la letal combinación desorganizada-mala suerte nivel salda de mar. Así por ejemplo me prometí, es más creo que apunté en el calendario que me iba a hacer el hábito de escribir cada viernes y pues creo que ya pasó un mes y apenas estoy escribiendo de nuevo, definitivamente ya no desde el high que tenía en el post pasado pero bueno esta también soy yo, la obscuridad de ayer y la refexión de hoy, así que a ver que pinta el mañana para esta casi cuarentona con alma de niña/adolescente/loca que tal vez termine como alguna de las de la foto y espero ser la de rojo sobre todo por la sonrisa que espero esa nunca se muera.
P.D. Me encantan las postdatas.
P.D. 2 supongo que un post cada mes es mejor o un avance a un post cada año.
P.D. 3 más pruebas de mi desorganización es estar escribiendo esto en lugar de un resumen que se supone tenía que haber entregado desde el lunes.
P.D. 4 ya me voy a hacer el resumen pues, si el hambre, la flojera o la procrastinación no se me atraviesan primero.
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