No sé la verdad ni por cual empezar sobre todo porque temo que después de escribirlos en realidad sean una tontería pero veré que sucede. Creo que tal vez todo lo estoy sintiendo al mil de nuevo porque me siento nuevamente como el no título de esta entrada, es decir un cero a la izquierda.
Sé que debería sentirme feliz por la aventura profesional que estoy emprendiendo pero la realidad es que me genera mucho miedo, incluso el arruinar el sueño de mi amiga porque si la gente identifica su alianza conmigo podría ser que la haga perder credibilidad. Siento que en realidad nunca podré hacer nada por mi misma y que moriré atrapada en un trabajo deprimente como en el que me acabo de embarcar que no se asemeja para nada a mis supuestos valores anticapitalistas, sino mas bien estaré involucrada con componentes del capitalismo que odio: las ventas y los automoviles.
Después la inminente irrupción a mi "nuevo" espacio se ve cada vez mas cerca y fue horrible sentir nuevamente que no tengo ni siquiera un espacio mío donde refugiarme, o tener que estar encerrada solo en un cuarto sin posibilidad de quejarme. Lo que me dio como resultado una sensación de reflujo y agruras con las que llevo días y que parecían haberse ido pero hoy hicieron su aparición nuevamente.
Me frustra mucho sentir que solo tengo la opción de quedarme callada (lo que genera que me lastime a mi misma) o gritar/vomitar lo que siento hacía las otras personas (probablemente lastimandoles). El otro día que me dijeron que siento mucho, pensaba con orgullo que en realidad es algo que me gusta de mi y que si el punto para ser una adulta madura era que dejara de sentir, pues prefería seguir siendo una niña/adolescente que se emociona mas viendo como comen las palomas que pensando en el dinero que hará rentando automoviles. Hoy no estoy tan segura de ese orgullo, porque a veces si me gsutaría poder enjaular las emociones y estar ahí para personas que amo y que han estado para mi.
Pero no, a pesar de que hice el intento por escuchar y comprender dejando mis propias emociones y dolores no resueltos atrás, después no pude evitar explotar y pensar que la mejor solución a todo es cuando yo no existo en la vida de las personas. Digo a final de cuentas a mis ex amores parece irles de maravilla sin mi así que es una formula probada.
Y bueno a final de cuentas desde el principio esto era una formula para el desastre que en realidad no sé como hicimos para evitar pero que la vida a final de cuentas se encarga de decir bueno ya tuviste tu rato de felicidad, ahí te van las desgracias de nuevo porque no te olvides que tu unico y real propósito en la vida es sufrir.
Sí ya sé que soy una dramática empedernida y que eso no me lleva a ningun lado, sobre todo cuando un rayito de esperanza me debería iluminar y hacer que intentara nuevamente estudiar una maestría pero no se si sea el spm, el clima, los hechos recientes, mi malestar físico y emocional o todo junto, pero obviamente siento que no tiene caso porque probablemente con una simple googleada se den cuenta que alguna vez fui acreedora a una beca y que no la pude aprovechar como todo en mi vida.
Y pues ya, hasta aquí el deprimente post como mi deprimente vida con el que tenía la esperanza de que se me pasara un poco al menos el malestar físico y pues no, parece que llegó para quedarse un buen rato.
