SE ME ACABÓ NOVIEMBRE, EL AÑO Y TODO

Pues no hubo entrada en Noviembre, a pesar de que un día si me había dado la inspiración pero no se si fue entre el cansancio que  me invadía cada vez que regresaba a casa o las mínimas ganas de estar frente a un monitor después de las 8 horas forzada a hacerlo que definitivamente si de por si este no fue no fue mi año, Noviembre mucho menos fue mi mes sobre todo por la situación pre cumpleaños que me tocó (aunque sí, estoy consciente de que hubo meses peores, sobre todo a inicio de año). 

En fin que hoy si dije antes que me venza el sueño, cansancio, hambre y todo lo demás, primero intentemos sacar algunas letras. Aunque francamente eso de regresar al estado zombie la verdad no ayuda mucho. 

Es super frustrante que casi desde que era adolescente mi autopercepción cambia drásticamente cuando estoy con alguna pareja o similar (oshhh mugre palabra pero en fin, la verdad si aplica) de sentirme linda, querida, apreciada, importante, valiosa, etc, al horrible momento en que me encuentro sola de nuevo y me siento: vieja, horrible, gorda, indeseable, inutil, aburrida, sosa y en pocas palabras que soy la persona mas horrible del planeta. 

A pesar de tantos años de maldito/bendito feminismo esa sigue siendo una constante en mi vida. Sé que tal vez no he leído tanto como debería, pero también siento que lo que he leído en realidad no se me queda o más bien no traspasa mi realidad porque no puedo evitar separarme de la realidad que sigue imperando en general que es que sin una pareja no eres nadie. Todos los casos de personas exitosas que conozco tienen a esa otra persona que decidió estar ahí apoyando de manera incondicional a quien eligió para estar toda la vida o al menos mucho, mucho tiempo. Y yo en cambio lo único que tengo son preocupaciones, problemas, enojos, cuentas por pagar y mmm si acaso algun otro flash de alegría en un buen día con la hija (de esos super raros pero que a veces pasan) la emoción de mi perro cuando llego a casa o que siempre quiere estar junto a mi (excepto cuando más lo necesito que es cuando me siento muy mal porque en esos caso hasta el huye de mi) cuando como pizza, palomitas o alguna otra comida que me encanta (aunque incluso hasta eso he dejado de disfrutarlo como antes) o bien con mis series y películas. 

Hasta dejé de leer este año, o mas bien no he logrado retomar el hábito que de hecho ya tiene varios años que dejé y no me he encontrado otro libro como el de Asimov para enamorarme de nuevo de la lectura. Así que soy un zombie de nuevo. De repente me intereso por algo nuevo como el cubo rubik pero me frustro al no poder terminarlo yo sola e incluso eso me hace sentir estúpida de nuevo. 

En este momento que prendí la compu, también pensé en la posiblidad de volver a checar lo de las maestrías pero recordé que en una de ellas colocaron los perfiles no recuerdo si de las personas aspirantes o de estudiantes acutales y pues obvio jamás podré competir con eso, así que pues mejor ni para que intentarlo. 

Total que el próximo año no pinta para nada bien, a pesar de que tendría que estarle echando mil ganas al único proyecto que existe en mi vida, pero la verdad es que no tengo ni idea de cómo y también siento que solo lo echaré a perder como todo en mi vida. 

Así que en resumén, la experiencia de "volver a enamorarme" un rato que sucedió este año, estuvo curiosa pero a la vez solo me hizo sentirme utlizada de nuevo y que a final de cuentas las otras personas encuentran una mayor felicidad alejandose de mi, o bien en este caso regresando a su hermosa normalidad alejada de personas inestables como yo. 

Lo que daría por saber si moriré pronto... (bueno sólo que sea después de abril para poder ver Endgame de Avengers) 

 o necesito 

LA ENTRADA SIN TÍTULO

Ayer o el lunes me dije que tenía que escribir, hubo varias señales como el día de la escritora (la cual por supuesto no me considero) y algunos posts en facebook que me recordaron que ya tenía abandonado esto de nuevo. Sobre todo una serie de eventos que me hacen sentir fuera de control nuevamente, incluso con malestar sintomático que no me daba hace mucho. 

No sé la verdad ni por cual empezar sobre todo porque temo que después de escribirlos en realidad sean una tontería pero veré que sucede. Creo que tal vez todo lo estoy sintiendo al mil de nuevo porque me siento nuevamente como el no título de esta entrada, es decir un cero a la izquierda. 

Sé que debería sentirme feliz por la aventura profesional que estoy emprendiendo pero la realidad es que me genera mucho miedo, incluso el arruinar el sueño de mi amiga porque si la gente identifica su alianza conmigo podría ser que la haga perder credibilidad. Siento que en realidad nunca podré hacer nada por mi misma y que moriré atrapada en un trabajo deprimente como en el que me acabo de embarcar que no se asemeja para nada a mis supuestos valores anticapitalistas, sino mas bien estaré involucrada con componentes del capitalismo que odio: las ventas y los automoviles. 

Después la inminente irrupción a mi "nuevo" espacio se ve cada vez mas cerca y fue horrible sentir nuevamente que no tengo ni siquiera un espacio mío donde refugiarme, o tener que estar encerrada solo en un cuarto sin posibilidad de quejarme. Lo que me dio como resultado una sensación de reflujo y agruras con las que llevo días y que parecían haberse ido pero hoy hicieron su aparición nuevamente. 

Me frustra mucho sentir que solo tengo la opción de quedarme callada (lo que genera que me lastime a mi misma) o gritar/vomitar lo que siento hacía las otras personas (probablemente lastimandoles). El otro día que me dijeron que siento mucho, pensaba con orgullo que en realidad es algo que me gusta de mi y que si el punto para ser una adulta madura era que dejara de sentir, pues prefería seguir siendo una niña/adolescente que se emociona mas viendo como comen las palomas que pensando en el dinero que hará rentando automoviles. Hoy no estoy tan segura de ese orgullo, porque a veces si me gsutaría poder enjaular las emociones y estar ahí para personas que amo y que han estado para mi. 

Pero no, a pesar de que hice el intento por escuchar y comprender dejando mis propias emociones y dolores no resueltos atrás, después no pude evitar explotar y pensar que la mejor solución a todo es cuando yo no existo en la vida de las personas. Digo a final de cuentas a mis ex amores parece irles de maravilla sin mi así que es una formula probada. 

Y bueno a final de cuentas desde el principio esto era una formula para el desastre que en realidad no sé como hicimos para evitar pero que la vida a final de cuentas se encarga de decir bueno ya tuviste tu rato de felicidad, ahí te van las desgracias de nuevo porque no te olvides que tu unico y real propósito en la vida es sufrir. 

Sí ya sé que soy una dramática empedernida y que eso no me lleva a ningun lado, sobre todo cuando un rayito de esperanza me debería iluminar y hacer que intentara nuevamente estudiar una maestría pero no se si sea el spm, el clima, los hechos recientes, mi malestar físico y emocional o todo junto, pero obviamente siento que no tiene caso porque probablemente con una simple googleada se den cuenta que alguna vez fui acreedora a una beca y que no la pude aprovechar como todo en mi vida. 

Y pues ya, hasta aquí el deprimente post como mi deprimente vida con el que tenía la esperanza de que se me pasara un poco al menos el malestar físico y pues no, parece que llegó para quedarse un buen rato. 

ESA PARTE DE MI VIDA SE LLAMÓ FELICIDAD

Hoy a casi 4 años de haberte conocido, me atreví a buscar en nuestra conversación unas fotografías que me habías tomado. Por supuesto no pude limitarme únicamente a buscar dichas fotografías y guardé varias tuyas (de esas que me dejaban babeando por horas y/o me sacaban una inmensa sonrisa) de las dos (donde ya me es muy dificil recordar como es que mi cuerpo fue capaz de contener tanta felicidad) y varias mías donde a pesar de no estar algunas de ellas en el mejor ángulo, la sonrisa que  me dibujaba el saber que te la enviaría a ti, hacía que me viera simplemente hermosa.  

Debo confesar que a pesar de haberlas visto con relativa tranquilidad (no sin dejar escapar unos dos que tres suspiros) es decir sin derramar ni una lagrima, ni sentir coraje o nostalgia, supongo que a mi cuerpo no le pasó lo mismo y tengo un dolor de cabeza terrible. Mi primera reacción fue apagar la computadora e irme a dormir, pero si no me conoceré que era probable que solo diera vueltas en la cama con todo el impacto que ver dichas fotografías le haya generado a mi mente, porque supongo que de ahí viene el dolor de cabeza. 

Supongo que el tiempo y mis intentos por olvidarte y dar vuelta a la página hicieron que olvidara lo rápido que me enamoré de ti y lo fácil que fue entregarme por completo, pero las fotografías y las fechas no mienten, a la tercera vez de haberte visto (de verdad es impactante) fue que nos tomamos las fotografías mas "comprometedoras" que jamás me había tomado con alguien más. Pero bueno el dolor de cabeza supongo refleja el dolor constante que a veces va y a veces viene pero siempre regresa de que me hayas borrado por completo de tu vida cuando para mi significaste la vida entera. 

Ya sé soy super dramática, super intensa, super entregada para "cosas" que en realidad simplemente se esfumaron en el tiempo y que a lo sumo me llegan a sacar una sonrisa de vez en cuando y que sólo se convierten en recuerdo eventualmente, pero oh sorpresa el ejercicio de vomitar lo que pensé en letras está sirviendo y el dolor comienza a bajar, al menos el de la cabeza (y el otro también). 

Y es que no fue solo tu sonrisa, era también la mía cuando estaba contigo, que de repente se vuelve a asomar pero que no se decide a quedarse. 

SERÁ QUE NO CREZCO O QUE SOY DE OTRO PLANETA?

El otro día un twittero escribió que a los 40 es como si ya hubieras muerto, al menos en emociones y que por eso ya nada te lastima (palabras más, palabras menos pero esa es la idea que se me quedó) y me quedé pensando si de verdad me pasará lo mismo.

Por una parte me agradó la idea porque mi vida a veces me parece una larga secuencia de dolor a veces aderezada con algunos destellos de felicidad pero que son tan fugaces o tan irreales como los unicornios, así que dejar de sufrir me parece una idea tentadora. Pero por otra parte a pesar de que si se goza de una relativa tranquilidad al no sentir nada, la verdad es que si es como estar muerta en vida, mi último periodo de duelo me lo confirma y no es nada grato. Mi más reciente enredo amoroso también comienza a provocarme algunas lagrimas, aunque no, esta vez no son directamente provocadas por la persona sino más bien por las circunstancias como era de esperarse, aunque tal vez antes también era así y yo lo atribuía a las personas no lo sé.

Pero bueno me estoy desvidando del punto al que quiero llegar que era que faltandome casi 4 años para llegar a la edad mencionada al principio, la verdad es que me sigo sintiendo como fuera de contexto. No tengo trabajo fijo, pareja, organización, mi mayor pasión siguen siendo las series y no sé ni siquiera que voy a comer hoy. Así que digamos que en algunas ocasiones me revuelvo pensando si de verdad los profetos tendrán razón y mi gran problema es que no tuve una mamá y por eso mi vida es un reverendo fracaso (aunque ojo profetos que en mi caso no fue porque era una desalmada que no quiso tenerme, porque spoiler alert las mamás también pueden fallecer y en ese caso que pasa con mi familia feliz eh? ergo a veces pienso mejor me hubiera abortado)

En realidad ni sé si llegué a algun punto con este post pero esa es alguna de las pocas constantes en mi vida, la desorganización tanto en mi mente como en mi vida. En algunos momentos he llegado a estar en paz con ella, pero este mundo no está hecho para personas así o al menos no con la letal combinación desorganizada-mala suerte nivel salda de mar. Así por ejemplo me prometí, es más creo que apunté en el calendario que me iba a hacer el hábito de escribir cada viernes y pues creo que ya pasó un mes y apenas estoy escribiendo de nuevo, definitivamente ya no desde el high que tenía en el post pasado pero bueno esta también soy yo, la obscuridad de ayer y la refexión de hoy, así que a ver que pinta el mañana para esta casi cuarentona con alma de niña/adolescente/loca que tal vez termine como alguna de las de la foto y espero ser la de rojo sobre todo por la sonrisa que espero esa nunca se muera. 

P.D. Me encantan las postdatas.
P.D. 2 supongo que un post cada mes es mejor o un avance a un post cada año.
P.D. 3 más pruebas de mi desorganización es estar escribiendo esto en lugar de un resumen que se supone tenía que haber entregado desde el lunes.
P.D. 4 ya me voy a hacer el resumen pues, si el hambre, la flojera o la procrastinación no se me atraviesan primero.

Dicen que una vuelve a las emociones que amó

Casi 4 años después de lo que parecía un maravilloso comienzo estoy por acá de nuevo. Tal vez si tuviera la costumbre de releerme mas seguido o de no perderme en mi droga mas dura que es el enamoramiento no estaría condenada a repetir los mismos errores del pasado. 

A principios de 2014 tal cual me lo muestra este blog, empecé por fin de manera definitiva el proceso de duelo por la que fue la primera mujer que amé en mi vida y a finales de 2014 me volví a enamorar de otra. Ahhh que loca fui al creer que en tan corto tiempo podría haber superado un duelo tan reciente y que podía por fin construir lo que tanto había deseado. 

Ciertamente esta mujer se me presentó como un sueño y me dejé llevar totalmente por el, no puedo negar que de muchas maneras lo fue, pero tal vez ese mismo efecto me hizo perder de vista todos los obstáculos que la situación presentaba para tener la relación que siempre he querido en mi vida. Empezando por la distancia que no sé en que momento creí que no sería un obstáculo, pasando por la diferencia de edad y culminando sobre todo con la diferencia de historias de vida desde su posición privilegiada y sin responsabilidades a la mía siempre con tropiezos, dificultades y precariedades. 

Hoy a casi 4 años de ese inicio y 3 del desgarrador final, puedo decir que no me arrepiento, que haber vivido lo que viví con ella fue algo mágico que siempre atezoraré en mi memoria y que espero algún día volver a platicar contigo si después de mucho tiempo llegarás a cambiar de opinión en cuanto a desaparecerme de tu vida. De cualquier modo, no importa lo que decidas o si alguna vez volvemos a cruzar caminos de alguna manera, lo importante es que me perdono a mi misma por haber decidido lo que decidí tanto al haber terminado como el tiempo que me tomé para sanar nuestra historia. 

Pasé mucho tiempo culpando a las mujeres de lo que me sucedió y esa parte si me apena porque a final de cuentas el dolor no me dejó hacerme responsable de mi propia posesividad, necesidad de control y afecto con las que tendré que seguir trabajando toda la vida. 

Hoy a pesar de que me prometí a mi misma no volver a hacerlo, estoy enamorada de nuevo de quien no debería para acabar de faltar a mi palabra pero con la satisfacción de que es alguien que me conoce hasta en mis momentos mas obscuros y aún así sigue en mi camino y decide estar por él pero también y sobre todo por mí. 

Te amo popcorn y a ver que nos pinta esta historia loca que estamos inventando aunque se supone que no deberíamos. 

Nota para ti aunque nunca me leas: Prefiero pensar que Mujer Terremoto no se murió sino que se quedó contigo en otro de mis tantos mundos alternos.

Gracias Pinterest por la imagen perfecta, justo cuando la necesitaba.

Qué será, será?

Y de repente aquí estaban las ganas de escribir nuevamente, unas ganas con una tonalidad distinta sin olor a sufrimiento.

Unas letras cargadas de sonrisas, de esas que creí haber perdido para siempre, aunque no sin unas pequeñas sombras de miedo e incertidumbre que al parecer siempre acompañan a un corazón que aún no termina de lamer sus heridas pero que no sé de donde retomó el coraje para volver a sentir. 

Incluso respirar es distinto cuando aquellas telarañas y espinas empiezan a salir del cuerpo y dejan paso a lo nuevo, a querer vivir nuevamente, a esperar que la vida me sorprenda y a tener una nueva oportunidad de no cometer errores que parecieran estar incrustados en cada poro de mi cuerpo como las ganas de que todo permanezca así para siempre. 

No, está vez espero poder entender y recordar una de las frases que mas adoro en la vida: Todo lo que tiene un principio tiene un fin. Que el no aferrarme a algo ni a alguien puede traerme mayor felicidad que el querer seguir controlando las cosas para que salgan como "yo quiero". 

Sé que definitivamente mi idea útopica a estas alturas de tener a alguien "que se quede y no se vaya" no se irá nunca de mi vida, pero también me doy cuenta que al no saber si eso sucederá o no algun día me pierdo de lo que la vida si puede ofrecerme en el momento por estar intentado alcanzar un ideal que si no fue nunca en mi vida jamás lo será. 

Pero en fin faltan unos 15 días para llegar a otro año nuevo para mi y no sé que me depara la vida pero si volteo a verla la verdad es que aunque puedo seguirme quejando ya no quiero hacerlo. 

Así que mientras tanto a disfrutar las sonrisas, el recuerdo de las risas, el calor y los abrazos.

Hasta cuando dejaré de llorarte?

Un amigo me dijo que escribiera cuando te extrañe, pero si de eso dependiera tendría que estar escribiendo todo el día y toda la noche haciendolo porque me siguen doliendo inemnsamente.

No hay momentos del día, climas, frases, historias que no me hagan pensar en ti.

No entiendo sobre todo porque sigo culpandome de que las cosas no funcionaran, porque sigo obviando que existieron cosas que tu también pudiste haber hecho, pero que en estos momentos ya no sirve de nada pensar y aún así vuelvo y vuelvo a recordarlas y a intentar darles un fina distinto al menos en mi mente ya que no concibo mi futuro sin ti, no concibo que no sea posible vivir mas cosas a tu lado...

Tampoco entiendo para que escribo esto, porque no atesoré lo que teniamos mientras estuvo, porque siempre estoy buscando y fijandome en lo malo y no en las cuspides que ahora extraño tanto.

Carajo siento que mientras mas pasan los días en lugar de extrañarte menos te extraño mas.

Lo único que quiero hacer en este momento es mirar las pocas fotografías que compartimos, de nuevo sin encontrar sentido del para que hacerlo.

Ya es Septiembre, todo debería ser maravilloso... pero aún me dueles.


https://www.youtube.com/watch?v=nXyhJoaYBe8