Pues no hubo entrada en Noviembre, a pesar de que un día si me había dado la inspiración pero no se si fue entre el cansancio que me invadía cada vez que regresaba a casa o las mínimas ganas de estar frente a un monitor después de las 8 horas forzada a hacerlo que definitivamente si de por si este no fue no fue mi año, Noviembre mucho menos fue mi mes sobre todo por la situación pre cumpleaños que me tocó (aunque sí, estoy consciente de que hubo meses peores, sobre todo a inicio de año).
En fin que hoy si dije antes que me venza el sueño, cansancio, hambre y todo lo demás, primero intentemos sacar algunas letras. Aunque francamente eso de regresar al estado zombie la verdad no ayuda mucho.
Es super frustrante que casi desde que era adolescente mi autopercepción cambia drásticamente cuando estoy con alguna pareja o similar (oshhh mugre palabra pero en fin, la verdad si aplica) de sentirme linda, querida, apreciada, importante, valiosa, etc, al horrible momento en que me encuentro sola de nuevo y me siento: vieja, horrible, gorda, indeseable, inutil, aburrida, sosa y en pocas palabras que soy la persona mas horrible del planeta.
A pesar de tantos años de maldito/bendito feminismo esa sigue siendo una constante en mi vida. Sé que tal vez no he leído tanto como debería, pero también siento que lo que he leído en realidad no se me queda o más bien no traspasa mi realidad porque no puedo evitar separarme de la realidad que sigue imperando en general que es que sin una pareja no eres nadie. Todos los casos de personas exitosas que conozco tienen a esa otra persona que decidió estar ahí apoyando de manera incondicional a quien eligió para estar toda la vida o al menos mucho, mucho tiempo. Y yo en cambio lo único que tengo son preocupaciones, problemas, enojos, cuentas por pagar y mmm si acaso algun otro flash de alegría en un buen día con la hija (de esos super raros pero que a veces pasan) la emoción de mi perro cuando llego a casa o que siempre quiere estar junto a mi (excepto cuando más lo necesito que es cuando me siento muy mal porque en esos caso hasta el huye de mi) cuando como pizza, palomitas o alguna otra comida que me encanta (aunque incluso hasta eso he dejado de disfrutarlo como antes) o bien con mis series y películas.
Hasta dejé de leer este año, o mas bien no he logrado retomar el hábito que de hecho ya tiene varios años que dejé y no me he encontrado otro libro como el de Asimov para enamorarme de nuevo de la lectura. Así que soy un zombie de nuevo. De repente me intereso por algo nuevo como el cubo rubik pero me frustro al no poder terminarlo yo sola e incluso eso me hace sentir estúpida de nuevo.
En este momento que prendí la compu, también pensé en la posiblidad de volver a checar lo de las maestrías pero recordé que en una de ellas colocaron los perfiles no recuerdo si de las personas aspirantes o de estudiantes acutales y pues obvio jamás podré competir con eso, así que pues mejor ni para que intentarlo.
Total que el próximo año no pinta para nada bien, a pesar de que tendría que estarle echando mil ganas al único proyecto que existe en mi vida, pero la verdad es que no tengo ni idea de cómo y también siento que solo lo echaré a perder como todo en mi vida.
Así que en resumén, la experiencia de "volver a enamorarme" un rato que sucedió este año, estuvo curiosa pero a la vez solo me hizo sentirme utlizada de nuevo y que a final de cuentas las otras personas encuentran una mayor felicidad alejandose de mi, o bien en este caso regresando a su hermosa normalidad alejada de personas inestables como yo.
Lo que daría por saber si moriré pronto... (bueno sólo que sea después de abril para poder ver Endgame de Avengers)
o necesito
